A Letter for My Grandpa

Dear Ah Gong,

6th February 2013
In the beginning of the horse year, you leaved me, my dad, us, the world...

I miss you... I miss you so much... Do you know that?

In front of others, I always stay strong. I work, I study, I play, basically I moved on. Seldom cry, do not mean that I had forget about you, it is just me that afraid to reminisce you, which in turn, definitely make me crying within seconds.

Your face, your warmth hands, your voice, your words, none of them I could ever forget, you are so close to me, which it is difficult for me to bear the lost of you in my life. What came into your mind, when you realised that you are leaving us behind? Feeling relieved?

My dearest, do you know how hurt am I when the cancer report came out stating your organs all had infected by the cancerous cells? You are stubborn, never tell us how much you are suffering from the sickness; insisted not to enter the hospitals, is it you that realised you might be leaving us soon, that is the reason why you requested to admit into the hospital?

I felt really bad that I do not aware that the first day of CNY would be the last time I see you in my life. Ah gong, I love  you so much, no matter what others say about you, I only care how do you treat me since I was young, following your back here and there, forcing you to play card games with me. The laughter we had, the advices you gave, your temper (hehe..), all the memories we had while we go for travelling, especially the one that we have in China, back to our origin.

You know what? I m always proud of you, whenever my friends ask about my grandpa. I would happily said, "my grandpa very healthy, still can walk at the age of 80++. He doesn't like dirtiness, always store a packet of tissue in his side pocket of his shirts,  used it to wipe the table (stain/water droplet), the second tissue paper he pull out - he would fold it nicely and wipe his mouth, slow and steady... When he was younger, he has a very strong will, he could stop taking opium when he decided to, no matter how much he need to suffer in the process of getting rid of the addiction."

I am always proud to be born with your surname. Your stubbornness, helped you stay long enough, waited me to come back for CNY, you leave me when I leaved KL.. Dear, you kept your promise for this, it is good enough for me...

You never know how much I wished that you could have the chance to meet my bf or future husband, and tell me whether he matched me... and for now, the last wish from me is that you can enjoy yourself in another world, please guide me through my dream if I had any difficulties, because I  need you, forever.



Sincerely,
Your beloved granddaughter, Ying.

Disagreement......

       Of all things that we had change, something just doesn't change. I am still me, dislike people to assume my thoughts or even say it as if they really know me very well..When I pointed out what I dislike, simply hope that you can notice it and try not to repeat the mistake, and you will be very defensive. Is it really because my way of interrupt you while you were expressing your opinion? or because you felt offended or disrespect from me, which is much more younger than you, telling you not to do so?
   
       Well, I am not intended to do so, if you ever felt disrespect. Can you use some words to soften or put it less "assumption" way, by using the word "I think", "maybe" ? This will be definitely sounds so much better than you start the sentence by "You do this because of .......". Do you really think this way of saying is just purely, simply is your opinion, not assuming? In that case where you sticks to OPINION, I can say nothing much. Telling you that I am not happy with assumption, not to embarrass you, it is just to remind you when you tend to stepping in my red zone.

       Typing out my feelings here is not to stress on how much I disagree with you, or humiliate you. If you happened to read this, please think over again am I being over-reactive or WE can make an adjustment. Not good to assume when you have no idea what I gone through, and as the same goes to I do not understand your life entirely too. It is good sometimes to be careful in speaking. Not to make you to be all-time worry to communicate with me, it is just less hurting me or ruining my day.

       I admitted that I had over-reacted a little which the tones were not too good. Sorry. I do not like it either, to have any argument.  When I mentioned that I do not want to discuss about it, please accept that I do not have the mood to make discussion turn into argument. I am not hanging you there by not giving elaboration. I just need more time to rethink, rephrase and process it of how to explain myself. It is tired if everything needed to be reasoned. I would appreciate much if you able to understand. Not everything has the need to be discussed in detail. 

難過

自從那天后
幾乎每一天我都在掙扎
每一天我都在問自己
真的決定這樣了嗎
確定了嗎


就這樣過了兩三個禮拜
以爲會慢慢變好
有時會擔心
回到了吉隆坡會怎樣
以爲自己好了
沒事了
與朋友笑說沒事
與朋友出去瘋顛

到了今天
這一通電話
再次讓我哭了
問題依舊在

我只是希望你讀了那本書
多少會瞭解我的不可理喻
我的任性     我爲什麽沒耐心
你很堅決的說不！

也許勸你讀一本書來改善我們
只在我看來有用
對你來説    不管用   
因爲問題出現在我身上

你說一路來你一直被我罵
覺得自己無能
都在忍受
你也反問了我
你有沒有罵過我

我很想告訴你
你説話的方式
就足以讓我萬箭穿心
因爲在乎    所以真的痛


我們大家都不了解對方
你的看法=訴説我的錯
我的解釋=對你的辱駡
如果大家再繼續
只會繼續磨損大家的自信心

在外面受了委屈
回到來    我只需要安慰
哪怕一點點就好
靜靜呆在我身邊
讓我知道    我還有你可以靠
可是     在你看來
都很無謂     很幼稚
在我聽來     你只是更深一層
再次把我打入地獄

說真的
我真的不捨
我深深愛過
我真的用心過
也許太在乎是一種問題

就像個巨蟹
我太軟弱
需要支持
當得不到的時候
我堅硬的外殼
會替我反抗

今天有個朋友清唱了一段
I Won't Give Up -- On Us
我崩潰了
有多少次我告訴自己
我要執子之手
但    結果卻是要如此折磨人

衝動

這一次
是我主動說的
是【衝動】吧……

不知道
是為了自信心
還是為了保留你給我的印象

我不敢挽回
不管我如何渴望
你這一個靠岸

今天聽了一首歌
眼淚不經留下來
為何動不動
都會流淚

我知道
我想你了

《沒有你、怎麼辦》

結束

再多的話語
如今只能默默收藏
再多的懷念
如今只能默默品嚐
再多的回憶
如今不知該忘不該忘


三年來的點滴
你輕輕的
拿起一隻不退色的筆
輕鬆的
畫上
【句號】


----The End---

Happy or Sad

Dinner - Claypot Chicken Rice (強記）
Member - CCY, Joann, Will Cheng， HaeJun Oppa， Me

After having a relax dinner, I saw a post shared by Veron.
This is regarding how the Sulu tortured Malaysian Police, cutting of his fingers one by one; cutting off his throat slowly.

The way that police struggle is horrified.
Imagine someone just holding a knife on your neck and front and back "saw".
That is so cruel and eerie. These people are so Not civilised.
Sabah has been one of the state of Malaysia since 1957.
Who are you to claim it while Sabah doesn't recognise you at all?

Waited about an hour for Joann to join us for next round - Happy Hour.
p/s: her car's tyre drop off and to be checked and repaired.

Head on to LIVE at Sutera Utama.
This is our first time here. High stand chair, we chose.
A tower of Asahi is ordered. Here we go...

Basic game of Korean style "alcohol game".
We make very loud noises, yet we are so happy and enjoyed.
We played dices. Shouting for numbers~~
After finishing a Tower, whoa~~ Start to dance... Yeah !
Some movement, as because that is bistro and pub, not a club...
The high moment overrided us, nobody wanna leave that place.

11.30pm, we left. As for the curfew for UTM.
We are still in our excited state, therefore we decided to drive up to Balai cerapan.
The night view are superb as there is the highest spot in UTM
We chat and Joann being Emo.

On the way sending Oppa back, you called.
I picked up telling your I'm driving, and you said you will call next time.
I asked you to wait, and you told me you have no mood to chat.

Broken pieces of glass...
I have so many things to share with you today,
yet those remained silence in me.

千言萬語
化為塵埃
你我    還剩下什麼

Further Apart

時間久了
意見多了
語氣變了

Quarrel, Argument have been getting frequents among us.
In fact, argue over Not very important things.

Am I getting more serious in handling a case, a question or a solution?
Even in casual chat-ing?

What I asked for were simple, answer me or suggest a solution to a problem.
Not necessary to be helpful or the right answer, but please avoid joking.
If I were to be serious in answering, I just need a answer which is related to the question.
Not of joking which where the answer is totally not answering the question.

Both we know it is a joke, is it that I m being too sensitive to the jokes?
Or as you said, you don;t even know when did your jokes becomes not funny anymore as you used to be.

What had changed? We often questioned about it.
Is it me? I assumed it was me.

Please, do not repeatedly saying it is your fault.
It is not because of right and wrong, it is about whether it is appropriate to say something relevant or irrelevant. I am not here to blame on you, to criticize you, but to tell you what I dislike.

I know my tones, my words could be harsh,
this has been my problems as I would raise my voice in explaining to you,
which eventually taken by u as Scolding.
These happens when I m in a rush to do explanation to you.
Impatience is the thing in me when you do not understand what I was about to say.
Then, quarrel over and over again.
When can I put a full stop on this? God knows.

We had gone through a lot. It is difficult for me when our opinion are different.
Here it goes, we are getting further apart without my noticing.

I am so sorry that you are being more afraid than those day and being more careful in doing the talking with me.

世界末日前夕

今天是公共假期
前蘇丹駕崩紀念日

認識了武術的男生
嗯……是很好的男生
所以真的很奇怪
因為他們還是單身
男生該有的風度、體貼
他們符合了
所以女生們    加油    把握機會

Time to Claim money from our beloved 財神爺
Happy to see 輕舞 reunited and be excited as high as possible
This should be the Feelings of sisters after we had strive hard to make our performance success
Hugs, Laughter, Memories. Confession are exchanging
Gals, Keep it on and I believed this all shall kept deep in us even we will be apart in the future

Next,
Karaoke time...

Feeling reluctant to...but sincere invitation from Wushu changed my mind.
Not a Smart move actually as I felt lonely listening...
剩下的回憶
吞噬了我的理性
有想哭的衝動
自己好孤單

打了電話
心情改變了
總有些事實我在忽略
是時間要認清
可為何我依然執著

坎坷的路
我覺得好累

Is it the time for me to leave everything out and be alone?

Confusion occurs
To stay or To leave
To hold or To let go

堅強久了
成熟久了
我好想當個小孩子
想說什麼就說
想笑就笑
想裝傻就裝傻
可以嗎？

好久沒任性了……

畢業典禮

今天是UTM 第49次畢業典禮的第三天

穿著豬肝紅的畢業袍
帶著四方帽
手裡拿著鮮花
汗流浹背的人群
對著相機微笑
【是畢業的證據】

穿梭在人群裡
尋找著熟悉的臉孔
獻上一份禮物與祝福
祝福他們未來會更好

這個時候
相機扮演者重要的角色
記載了歷史性的一刻

開心的汗水
激動的人們
也是最後一天
留在自己讀了三年的大學

不知道畢業的學長
心裡在想些什麼

每一個人帶著不同的心情

展開了人生的另一條路

而我
卻想起了和他們的點點滴滴

UTM
幾乎每一個地方
都有你我的影子

看日出、
數星星、
路燈下、
溫習、
上網、
宵夜
吹吹風、
環繞大學……
太多了。

本是美好的回憶
聽到了我們的歌
卻是感傷的

因為你已經正式離開
這大學    剩下的回憶
不斷吞噬著我的堅強
那一條屬於我們的路
好殘忍    不斷提醒著我
你離開了    我要自立

半夜   不會再有人陪我
我也學會了
不再貪戀夜晚的星光
不再懷念夜裡的冷風
留在房間裡
擺脫思念

一個人生活不難
我以為我做到了
今天你的出現
回憶不斷湧起

原來看著你
我變得不會說話

你大完

我一個人沒有人陪吃飯

你一個起不來上班
心情不好     不舒服
就不要陪我吃飯     不耐煩

說個地方
我說這裡
你嫌多人
你說那裡
我說有些遠
因為我必須花更多時間
去我上班的地方
而時間不允許我這麼做

我沒有要求你去更加遠的地方
而且很靠近你家
很過分嗎

你說我不體諒
我也不想一個人吃飯

現在我知道了
所以下次不會逼你陪我

就這樣
這個Topic應該Close Case
然而你覺得還沒有解決

我說是我的錯
你說你不是在追究誰對誰錯
只是要我明白我不體諒你的處境

我都說了是我的錯
因為我不體諒你
你還繼續不讓我認錯

又要說我不體諒
又不要我認錯
你到底要怎樣？

什麼都不對
所以是怎樣？

第二次了

雖然不是你親口說
從別人口中得知
一樣那麼傷人

【cheap】這個字
多年以後聽到
發覺    我的心靈依然脆弱
竟情不自禁
哭了

痛    好痛
你有嘗試了解我的選擇嗎?
你總說不禁的道理
愛情的    婚姻的
我都有聽進去
可是不代表    我一定要聽你們
走你們覺得對的路

別人可以接受
你們為什麼不？

我從來沒有告訴你們
因為不想和你們對立
不想因為別人
而傷了你們的心

你要我不要太遲歸
我沒有超過12時的門禁
平時晚餐之前回來

你說這樣下去
就【不認我】

【你怎麼這麼廉價，去倒貼大你這麼多歲的男人】

你看不到我的表情
因為不是你親口對我說
你看不到我的痛苦
因為你不知道我為了你們
一直在猶豫徘徊
要走    還是留在他身邊

你們說我盲目的愛
我沒有    我非常清楚知道
我和他之間的差距
我和他之間的不諧和

也就是如此
我才落得這般沮喪

別再說我廉價
因為你不知道我拒絕多少同齡的男人
別再說我廉價
因為你根本不了解我

怎麼了

一個人的夜晚
打開電腦
滑鼠晃呀晃
手指在鍵盤敲的敲
毫無目的  空著

想找個人聊天
原來是件難事

想起了你
看著你的名字在亮
敲一敲
原有的期待
一下  黯然

你冷冷的對待
不是是否特意
我了解  你一直想劃清我們的界限
不需要刻意
我們依然是朋友
未來也是

我能給的
從來不會是你想要的
你要的  是個獨立的女生
會照顧自己的女生

這兩年來
他提醒了我
我改變了  很多
也許是挫折  愛情裡  學業裡
性格落差很大
我也在反省
因為我討厭越來越勢利的自己
只管數落他人
這種是潛意識的自我保護嗎？

我善良的性格
不見了
剩下的  你也不會喜歡

我今天是怎麼了

你說我還有一個靠岸
我沒告訴你
那或許是定時炸彈
連我都無法預料
它幾時會啟動

你說你平衡不到
要是我能平衡全部
那我這幾天就不會輾轉難眠
到了早上才慢慢入眠
每晚的噩夢
猶如麥芽糖一樣粘

我愛他
卻得學會放手
第幾次了
我到底要放多少次？

朋友

朋友
有多少種
有多少脾氣
有多少真心

有時
我不了解
我明明已經開始
擴大我的朋友圈子
不要因為自己的懶散
而不理會找自己的朋友

為什麼到後來
我想找個真心的
陪我聊 竟然沒幾個
五指手指數得出來

我還有底線嗎？
越拉越低
甚至低到開始懷疑
我到底變成了誰

累嗎？
我已經分不清了
那是累 還是失望
我不說累 因為就算是累 也得接受事實是如此

尺寸的拿捏
我試過徹底的改變
效果就是 【還是過分了】
聽到時 還是會想哭
可是任性的哭完了
還是得堅強的度過明天

我自認為的熱情
被誤以為氾濫
他們以為的【適度】熱情
我會誤以為冷漠
我微笑打招呼
卻被誤以為驕傲
我笑著說嗨
原來就是過分的熱情
濫交？？！！

那條線到底在哪？
我就真的該入鄉隨俗？
不管在金錢 還是態度方面？

你教我 我該怎麼辦？

If ever I live in a dream
How nice it would be...

夢

0130時 睡到 0830時
自然的醒了

慵懶的身體
不想起來

這期間
我發了一個夢

在夢裡
地點：商場

和朋友走街
不管我幾時不開心
發生不愉快事
有一個人總會出現在我的面前
幫我解圍

我看不到樣子
在夢的感覺
他就是男朋友
他的身材屬於瘦壯型

故事發展了一段時間

出現在洗手盆旁
他在洗手
我在翻找他身旁的盒子

奇怪的是
把盒子打開
盡是一粒一粒的湯圓
不同大小

他叫我打開其中一盒
說裡面的是我的
打開了
裡面竟是黑白的湯圓
一個【OK】形狀的湯圓

當我抬頭
看著他 他笑著說：“這就是你的”
輕吻了我的嘴角

在夢裡，他是甜美的。

夢醒時分，我愣了。
因為在現實生活中，傷害我最深的就是他。
不理會對我的承諾
為了前任女友
拋棄我的男人

醒了
有想哭的衝動
壓抑著
因為還要上課

我好無奈
為什麼潛意識裡
我只記得別人對我的好
全然忘記別人的壞

是時候了嗎？

最近
回到了家
本是應該開心的開始 然而
依然還是爭吵了

你不喜歡的
我不喜歡的
好像越來越多

人家說
兩個人在一起越久
兩個人就會更加互相了解
發生在我們身上時
卻是 逆反

或許
我真的不夠成熟
無法像其他人一樣的體諒你
我還是個學生
無法像工作族群一樣了解你
我不完美
無法給你 你要的包容

最近
或許是父母給的壓力
讓我不得不去想
我們的未來
會不會有結果

是時候再次放手了嗎？

我知道如果這次放手
我們就會像潑出去的水
無法再收回
即使在下一刻
我想收回
你也不會給我第三次的機會了

這次如果放手了
我不覺得我們還有做朋友的可能
因為【愛過】

昨晚
我常在想
當我們開始分開
你走你的陽關道
我走我的獨木橋；
在下一次相遇
不知道會是怎樣？

目前的我
我依然無法接受
你一直以來對我的好
將會用在下一個你的幸福女人

而你呢？
到時候再相遇
你會這樣想嗎？

還是就像你對我說的
只是把我當作是一個【意外】的故事
然後不再放在心上？

老天爺
你來告訴我
為什麼我一次又一次
愛上不應該愛上的人？

靜思

最近
爭執不斷

到底還是我的錯
任性、不體諒、發脾氣

每次造成你的困擾
我也不好受

開始質疑
我們適不適合

愛    不等於     適合

我太年輕
不懂得如何愛得成熟
不懂得你要的愛

每次無語
是    心在痛著
暗罵自己    怎麼一直做錯

其實   不管我多麼的忙碌
我還是有時間
陪你細細訴說
幾天沒來電
是我的逃避
不希望我們    只剩下爭執的回憶

一直不願承認
年齡的差距   會影響
天真的我    以為    愛    就可以戰勝

我終究
還是不適合愛情
不斷的傷害
自己、他人
還不覺醒

我給的愛
是壓力
是威脅

是不是單身
就能停止傷害？

愛一個人
好難

【 我住長江頭
   君住長江尾
   日日思君不見君
   共飲長江水
   此水幾時休
   此恨何時已
   只願君心似我心
   定不負相思意 】

這首詩    本想開心的獻給你
如今看來   還是不要多此一舉

【結婚】
成為了我最害怕聽到的   字眼

巧克力

好久好久
幾乎都把它給忘了

為了避免
回想傷心事
我把它    放在一個角落

一直到今天
Susan的巧克力
讓我想起     我還有一盒
未開封的巧克力

八月吧
在迎客樓
最後的禮物

如今
仔細地盯著它
發現
它有輕微的裂痕

這是不是代表著
你留給我的傷口
與我的心    好相似

這幾個星期的Orkestra
幾乎每一次都會偷點時間
默默的    用笨拙的小手
一個一個鍵
彈起那首歌
同時今天    外面下著大雨

連上天    也開始同情我了

思路

【灑脫】
被
【念舊】
取代



舊憶
為何排山倒海
一而再
觸碰
我脆弱的心




努力築起
堅強灑脫的【漢界】
淚水太多
還是    流血太多
我的圍牆
好弱
【一攻即敗】


【忘記】
比【化學】還難

受過的傷害
就像破碎的玻璃瓶
再怎麼努力
裂痕依然存在著


千百個【對不起】
已經沒有意義


討厭自己回想以前
【Kiss The Rain】
今天成為華文班的安撫曲
是我起伏不定的開始

連上一任的
都能讓我忐忑


好煩
過去的路
【絆腳石】
想丟棄
卻    有心無力

想嫁的 Ex - roomie

第二個禮拜的星期一
上第二節的Islam dan Isu-isu Semasa
實在是太無聊了
不能喝水     兩個小時咧  

然後就不知怎麼開始
Joann， Veron & Cheeyung
開始傳字條
不是寫字    而是畫畫

首先
Joann 畫了一個獅子頭
傳給 Cheeyung
Cheeyung 想到了食人魚(Piranha)
就在獅子頭畫了幾條魚

經典的地方來了

傳給Veron, 也就是我的Ex-roomie
她最近不知怎麼了
或許待在檳城太久
想嫁了     嫁給R
她就起筆
在魚身上寫 Sperm
在獅子頭寫 Ovum

如圖

!!!夠力吧？
超佩服她的想像力！！

小雞，是時候嫁了……

难受

刚才你说了很多
我们之间的问题
责怪我    没给你自由
要求我    回到从前

我说了    我回不去
以前那开朗的我
因为我不曾受过这样的伤害
患上短时间的忧郁症

你说：“要是你要继续傻下去，你自己继续，别搞到我跟你一起傻”

我知道我曾经做错
也对你残忍
我有后悔过
也有反省

因为有了第一次的伤害
我更加担心自己够不够好
更加担心身边的你    会不会离开我
所以我会比较
当我做不来   我很低落    很纳闷
在这个时候   通常得到的    是你的责怪
你会骂我    说我为什么比较
我只是想做得更好

你说你迁就我很多
尤其是时间
我知道
这就是我想要改变的原因
我有努力尝试找回以前
所以我决定要做工
虽然工钱很低    要长时间站着

只是在短时间内
我不可能变回以前
我的努力    你没有发现
因为你看到的我    都是你讨厌的我

问你今天做了什么
你说你不可能一一报告
也不需要    反问我要知道来干嘛
我说关心    你说太过分的关心
我说过    我不是在查你
可是你说你感觉不到关心
只感觉到我在查你

我搞到你很痛苦
你想要的    我给不到
我想要的    你做不到

我觉得我生病了

破碎的心
去到哪里都一样
没有人会喜欢破了的东西
更何况是被别人弄破的

放心
我会给你自由
不会再打扰你了

今年
上了一堂
《放手》
两次