难受

刚才你说了很多
我们之间的问题
责怪我    没给你自由
要求我    回到从前

我说了    我回不去
以前那开朗的我
因为我不曾受过这样的伤害
患上短时间的忧郁症

你说：“要是你要继续傻下去，你自己继续，别搞到我跟你一起傻”

我知道我曾经做错
也对你残忍
我有后悔过
也有反省

因为有了第一次的伤害
我更加担心自己够不够好
更加担心身边的你    会不会离开我
所以我会比较
当我做不来   我很低落    很纳闷
在这个时候   通常得到的    是你的责怪
你会骂我    说我为什么比较
我只是想做得更好

你说你迁就我很多
尤其是时间
我知道
这就是我想要改变的原因
我有努力尝试找回以前
所以我决定要做工
虽然工钱很低    要长时间站着

只是在短时间内
我不可能变回以前
我的努力    你没有发现
因为你看到的我    都是你讨厌的我

问你今天做了什么
你说你不可能一一报告
也不需要    反问我要知道来干嘛
我说关心    你说太过分的关心
我说过    我不是在查你
可是你说你感觉不到关心
只感觉到我在查你

我搞到你很痛苦
你想要的    我给不到
我想要的    你做不到

我觉得我生病了

破碎的心
去到哪里都一样
没有人会喜欢破了的东西
更何况是被别人弄破的

放心
我会给你自由
不会再打扰你了

今年
上了一堂
《放手》
两次

脆弱

昨天    头好疼    好疼
那种痛楚    真是要命
好想撞墙来止痛
 吃了止痛药    功效只延续了一刻


这一阵子
我觉得我是患上了
《焦虑致胸口痛》
总在睡觉期间
听到一丝声音    胸开始疼痛
害怕的感觉随之而来
挣扎起身   头就会开始剧烈的痛

昨晚    原本想早些睡觉
临晨一点 
你回来了   给我打个电话
我们聊了2个小时

诉说着你的邻居    那些女孩
诉说着你的前任    怎么开始
不知怎么的    眼泪居然掉了
那种害怕的感觉又回来了

你们以前开始的画面
类似最近的画面    是我最不肯想起的画面
会不会哪天    你也就这样的离开

我知道你不会  
可是那种恐惧
挥之不去
我相信你    有时不知怎么  
猜疑和怀疑     不肯放过我

别说你抱我只是    日常例行
没有感觉
我会怕    我真的很怕
你有一天会讨厌我

对    你说过很讨厌我
讨厌现在的我
只会哭    太过依赖
你喜欢的是以前的我

怎么办？
那个爱笑的我    已经离我很远了
我有努力的再追回    真的有
很多事情我不敢告诉你
我怕你会说    【由你去吧，我不想理你了】

对   我还有一样东西没有做到
就是    【放弃联络】
我连简讯   也不舍得删除
我需要多少时间
我不知道

度过了忧郁症的两个月半时间
太久了吧？
原来患上忧郁症的人
都不会晓得自己患上了
很可笑吧！
知道自己不对劲
却不知道如何控制
这种    叫做【笨女人】
而我恰好就是这么笨！

对不起    每次都让你担心
每次都让你伤心
每次都让你烦恼
总觉得自己一无四处

阴影好大
我想短时间内
我找不回当初的我

现在的我
我知道配不起你
可以暂时照顾我吗？

我给不了你承诺
虽然说    你还有选择的自由
可是我还是会怕    你离开我的日子