纳闷

以前，常伪装自己
让自己变得成熟点。
因为害怕，自己会成为朋友口中的“娇婆”。
当初，我们的单纯及可爱=发娇
那时候，我才一年级。

很多事，我选择了不去参与。
朋友的话题，都只是在旁边听。
思考后才说话。

久了，自己开始变得早熟的小朋友。
连月经，都早一些和我报道。
静静的，只是当他人的随从者。

到了中学。
烦恼，开始源源不绝。
办不到，静静的忍受。
看到别人的微笑，好想和他们一样。
于是，我开始抛弃身上的负担。

不去想任何不愉快的事。
变得常笑的少年。
思想变得单纯。

就连朋友，也会忘记他们是谁。
是保护层在起作用吗？
不知道。没去想。

我还曾经悲观到祈祷
上天把其他人的烦恼都给我。
因为，我想看到我朋友脸上的笑容。
很笨吧？
可当时，我认为
既然快乐之后一定是伤心，为何不让我伤心到底。
我既然痛过了，其他人的痛苦，不算什么。
就让我为他们承受把……
现在想回来，不知道这能不能称为人们口中的“自闭症”。

今天，更正确来说
昨天。

有人告诉我，
我可爱，却也有点假。
说真的，我并没发觉这一点。

习惯了，男人以可爱来形容我，除了学校的人吧……
不去思考，这个可爱是真是假。
不去研究，男人所谓的可爱，是什么意思。

我知道，我不算美。
所以从小，我努力的想变好。
只是，不管我怎样努力，好像都做不到。
甚至，还得到他人的唾弃。

好人难做。

太好了，男朋友被夺。
太好了，伤得反而更重。
太好了，别人反而不会珍惜。

中三PMR后，
我开始变得冷漠。
不是对朋友，是对爱情。

开始玩世不恭。
听到“天长地久”，会不由自主地冷哼。
可爱？装的吧？

我知道我在电话里的声音
可以做到电人的地步。
曾经试验在几个男人的身上，成功了。
可是，那只是试验。

就是因为这些试验，伤了不少男人的心。
不过，我并不内疚，只是一昧的认为，他们只是一时鬼迷心窍。

或许使用得久吧……
这种声音会不自觉地从我口中脱口而出
而我，竟然没有发现到。

用另一个角度来看
这其实不是撒娇的声音
应该是孩子气的声音

有多少人会注意这一点。

我不知道，原来别人会认为我的可爱是伪装的。
或许，我是时候检讨自己了。

18岁了，和我同届的 同学
若我不说，没有人会知道我小他们一岁
我已经比童年的人还要成熟
我只是想单纯一点看世界
不想去承担或负起任何责任。

能吗？