擔心

寶貝，不要哭了。
好不好？

對不起，愛我很痛苦嗎？
不要辛苦，我等你，好不好？
你不需要做抉擇了。

我只想等你。
我只想陪在你身邊。
不管發生任何事，我都會在。

為什麼相愛的人不能夠在一起？

沒有關係，我還堅信着，我們有可能。
我們付出過、相處過、哭過……
我真的相信我們還有機會。

你也不要放手，好嗎？

我覺得我們好矛盾，
不能在一起，很痛苦。
不能放手，更痛苦。

寶貝，我不允許別人欺負你。

可是我怕，我怕你哭是因為我不放手。
我不想放手，真的不想。
好不容易找到一個我愛的人。
我想爭取。

第一次為愛情爭取，
我不想後悔。
好認真好認真，對你真的付出真心。

寶貝，我們不要吵架了。
你不要傷心了，知道嗎？
你的痛，我都明白，因為我都試過。
我痛就好，你沒有試過，不要你試。

不要說下次投胎再結良緣。
月老為我們牽過一次紅線，剩下的就得靠我們自己把握。
牽著你的手，想告訴你，你還有我。
我相信，在這一生，我們有機會在一起的。
到時候，記得要好好珍惜哦！^^

好想為你做點什麼。
建立一個避風港，給你溫暖。
有事不要自己扛，因為有我為你分擔。
至少，我有個懷抱，永遠歡迎你來歇息。

心寒的感覺，我們彼此都試過了。
夠了……因為太愛，所以傷害。
我不要做傷害你的事了。
我要給你溫暖的懷抱。
在我的世界裡，你可以放心睡覺。
我不會讓別人欺負你。

別再用愚蠢的方法虐待自己。
我很心疼，知道嗎？
我沒有打過你，我沒有罵過你，你為什麼要這樣刮自己？
我不要你為我受傷，和我在一起，我只要看到你快樂。

我做了那麼多，都只是要你快樂。
在你的回憶裡，我可以給你快樂的回憶。
希望你想起來，是開心的。

犧牲一點，換來你的笑容，什麼都是值得的。

既然愛了，我們就不要輕易放手。
我想捍衛我們的愛情，你想嗎？
我們一起努力，好不好？

我會等、等你有勇氣。

我的心中有個空位，是你的專屬。

眼淚

兩個星期了。

我不是想通了嗎？
為什麼眼淚還是在掉？

你們的事，我已經盡量不去理會。
我只是要你的答案，你對他的感覺。
你什麼都不能給我，
我卻還是像傻瓜一樣在你身邊徘徊。

最你一個人的時候，
30km算得了什麼。




沒有人陪你吃午餐，我陪，就算我多麼的不想吃。

沒有人陪你逛街，我陪，就算我走到腳又累又麻。
我開始覺得，我的陪伴，越來越廉價。

不管我做的再好，依然不足以替代她。
機會是自己爭取的，我爭取了，換來什麼？
你說你愛我，可是你的行動呢？
處處維護著他，那我呢？那我呢？我該怎麼辦？
我真的有試著體諒。
可是，你的猶豫、你的遲疑，已經讓我一天不一天絕望。

心真的好痛好痛。
我就真的不被需要嗎？
難道都是我自作多情嗎？
已經兩個禮拜以淚洗臉。
過著頹廢的生活。

為什麼要拖著兩個人？為什麼……
現在是四角戀嗎？
你一拖，就三個人在痛苦。
因為誰不都肯放手。

我不想逼你，我真的不想。
可是為什麼你要在我面前護著他？
我一忍再忍，我真的有諒解。
可是同樣的東西，聽多了，我已經可以倒背如流了。
為什麼我要愛的那麼可憐？
為什麼？

我只要正常一點，為什麼我沒有。
我好討厭自己，明明就渾身是傷，心卻依然愛著你。
為什麼才三個月的時間，我卻愛的那麼深？
每次都要哭著打字。

枕頭、被單、床單，幾乎要濕遍了。
我依然放不了手。
告訴過自己，他不愛了，要放手。
可是你的愛，為什麼還在？
你愛我，可是比較想照顧她。
這是什麼話？
我不明白。讀了這麼多年中文，我還是不明白。

我緊閉著眼，以為這樣，眼淚就出不來。
可是沒有用啊……沒有用。
濕透了臉，紅了眼。
同樣的動作，重複又重複，
我每天都在重複。

你知道嗎？
和你在一起，我真的很開心。
很享受每一秒。
可是回家以後，如果你們發生什麼，我會擔心。
擔心你受累，擔心你被放飛機，擔心她傷害你。
最重要的是，我最擔心，還是我會控制不了會歇斯理地。
對你、對我自己。
問一些不該問的問題，傷害你。
讓你頭痛。
對不起～因為我就快要瘋了。
我討厭沒有理智的我。
卻控制不了。

Chan說：他沒有討厭你，他只是討厭他自己出世於73年，至少他懂得如何愛一個人。

我放不了手，我放不了。

好想失憶，忘了一切不開心的事。
忘掉，我們的回憶。
至少，我們不會如此痛苦。

寶貝，我真的好愛你。

難道我們的結局要像【點解阿Sir系阿Sir】嗎？

還是像這首歌？
我真的好不願意。

為什麼你就不懂的愛我？

隱私

我們今天來談隱私。

什麼是隱私？英文叫Privacy...
呃……我也不會解釋。大家明白就好。
哈哈～

話說，最近我都很不開心。
沒有地方給我宣洩，沒有人給我哭訴。
來訴說心裡的悲痛。

然後我大概只剩下部落格來發洩。
所以，每當我不開心的時候，我都回來寫部落格。
希望透過這裡，寫完了，就心情會比較好。
有時一面哭一面寫。
哈哈～還好沒有人看到。

今天呢？
我才知道有人因為好奇，因為對另一個人的不信任。
竟然開我的blog來讀。
本來是沒有東西的。
可是如果是拿我的東西來跟他吵，
那你就大錯特錯。

在這裡都是我自己的想法。
不管你是因為無聊，還是其他原因，
你都不應該拿這個來對質。
因為你還沒有資格，至少現在沒有。

檢查電話？
嗯，這個也蠻嚴重的。
相信每一個人都討厭別人偷看自己的電話吧？
你喜歡嗎？如果你喜歡，那你應該是個怪腳。
哈哈～反正我已經改了FB的privacy setting...
除非你還是很在乎我的存在。
再次跑來看我的blog..

不過還是勸你不要啦。
搞到自己不開心，何必叻？
對不對？

我可以做的，都做完了。
也成全你們了。
你還要我怎樣？
我什麼都沒有了。
我都沒有怨言。

你有了他，請珍惜，如果不，就把他還給我。

噩夢

今天見了你，
本來還以為是普通朋友吃個午餐。
本來也是。

吃了你做的早餐，
一起做早餐的感覺，
如果換作是以前，
應該很棒的感覺。
可是，我沒有辦法不想到她。

你依然對我好，
當作我們沒有發生任何事，
的這樣跟我聊天。

我有種回到以前的錯覺。
我不知道你對我是怎樣，
我也害怕問出口，因為問了，一切會成為定局。

我一個朋友說我該問。

在車上，我問：“我們現在是怎樣了？”
我一直很緊張，不想听到我不想听的話。
你不溫不熱，說：“我們在一起的機會很渺茫……”
你知道嗎？我就像被叛了死刑一樣。
我不能哭，在你面前絕對不能哭。
可是心好痛好痛。

你知道我很想很想問你：“不要離開我，好嗎？”
我說不出，我不想為難你，我也不想聽到更傷的話。
強忍著痛及眼淚，我很佩服，你還能像往常一樣。
牽著我的手，談天聊地的。
我也傻傻配合，只是我笑得很難看。

回到家，躺在床上發呆。
形似走肉般。頹廢！
由於幾天的不夠睡，我小睡了片刻。
發夢到，他跟一個女生走了。
望著他們的背影，我欲哭無淚，好徬徨。
只能眼睜睜看著他們離去，什麼也做不了。
也因為這樣，我被嚇醒了。

醒來後，我忍不住了。
眼淚一直掉一掉。歇斯理地的哭。
感覺像是被遺棄的小孩。
我很想很想告訴你：“我們真的沒有機會了嗎？”
”要不然，我可以等你，等她的病好了，我們再在一起。可以嗎？”
我有好多好多話想對你說，最主要的，
“我不能沒有你。”
我真的不想離開你。

覺得自己很矛盾，明明是自己說服你去找她。
我朋友說，你根本是在意氣用事。
根本是妒忌。我不以為然。
今天，我開始懷疑。
我不想你去找她，可是也不希望在你和我在一起的時候想到她。

誰能教教我，我該怎麼辦？
難道你真的看不出，我真的真的很愛你嗎？
她的一句【喜歡你】，她的一句【我身體有問題】，她的一句【我很壓力】
你聽了，我的每一句話，每一個動作，每一種努力，
都付諸東流。

我不是要比較，要是可以，我真的希望自己的身子差一些，
讓你關心我，疼我，待在我身邊。
我不會傷害自己的身體。放心。
獨立一些的女生，是不是都會比較不幸福？
男人不會太珍惜，不會憐憫？
我不知道，每一個人說我很好，會找到更好的男生。
這句話，我不知道聽了多少次。
我不知道該哭還是笑。
因為我要的人，只有你！

只有你……好想叫你一聲 dear...

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我的心好冷 等着你来疼
而你现在还不懂
冷冷的夜雨中 好想你来拥
一切只换来你一句保重
我的心好冷 等着你来疼
恨我自己没有用
有没有人像我 伤的那么多
心如刀割没人能说 我的痛

放手

【如果這就是愛情---張靚穎】

你做了選擇 對的錯的
我只能承認 心是痛的
懷疑你捨得 我被傷的那麼深
就放聲哭了 何必再強忍
我沒有選擇 我不再完整
原來最後的吻 如此冰冷
你只能默認 我要被割捨
眼看著 你走了

如果這就是愛情 本來就不公平
你不需要講理 我可以離去
如果我成全了你 如果我能祝福你
那不是我看清 是我證明 我愛你

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還是會想起這首歌，

因為好適合我現在的心情。

哈哈～要是給別人知道我這麼做，

一定會罵我笨，罵我傻。

幹嘛直接放棄？

我知道我還有機會，

可是她比較需要他。

所以就放手了。

大家比較好過。

對吧？反正我們還沒有開始，

這傷害應該還不會那麼深。

說就容易，我也不知道我這個笑臉，

可以撐多久。

你們的點點滴滴，我可以當令聽者。

只是要在我很理智很理智的時候。

不然我其實會崩潰的。

因為我愛你。真的很愛。

這份情，我一直都不想承認。

所以只有我自己知道。

我真不是要任性。我只是害怕失去。

也罷，已經不再重要了。

有個句子，

【當看破了一切的時候，才知道，原來失去比擁有更踏實】

是對的嗎？

我在嘗試著。

為什麼我那麼瀟灑？

其實一點也不。

你不知道我有多希望跟你在一起。

放棄了一切，才知道原來你和她還有聯繫。

我能夠如何？我做不了什麼改變。

對吧？之前也就是因為她的存在，

我一直處於不安的狀態。

因為我感覺得到，她對你還有感情。

這種TMD準的第六感，也不知道該喜還是悲。

我只是希望你得到幸福。

知道你放不下她。

而我，也沒有那麼大方，

可以接受我愛的人，

心裡還有另一個女人。

即使這次你選擇了我，

那以後也不代表你是完全屬於我的。

當她發生什麼事，你還是會奮不顧身去救她。

我也不能保證我會不會跟你鬧彆扭。

所以，我還是放手了。

你們四年的感情，得來不易。

要加油哦～

沒有必要的話，我應該不會和你聯繫了。

她生病了，你的時間會拿來照顧她。

需要我的時候，我還會在的。

我是怎麼了

最近怎麼了？
為什麼我總是有種患得患失的感覺。
很討厭很討厭。


搞得我變得很任性很任性。
我真的漸漸開始不明白為什麼我會變得這樣。
我好討厭自己。

我不是故意要跟你吵。
可是不知道為什麼心情突然變得很不好。
你的鄰居打給你。
我明明就沒有吃醋，可是為什麼過後心情會變的不好。


每次為了小事不開心。
我也很難受，可是我就是忍不住想發洩。
你每次都不理我。
這種感覺，我經歷很多次了。
真的～我不想再次經歷了。
一點都不想要！很累很辛苦。


問題出現在我身上吧！
太敏感？
我不知道。
只知道我想在很想摀住耳朵，跑到四下無人的地方。
最好是坐在海灘，讓海浪聲安撫我這種莫名其妙的心情。

我要聽海、真的好想好想一個人去聽海。
忘掉莫名其妙的情緒。

我的選擇是對的嗎？
我不知道不知道不知道。


走開啦。
他今天說：“我記得你是很開朗的人。”
對啊～我positive的想法跑去哪裡了？
為什麼我的自信不見了？
我怕什麼？


我不了解我了。

負擔

日子久了,
你累了嗎？


感覺上，我好像變得任性了。


你知道嗎？
可以對著一個人，撒嬌任性的女人，是幸福的。
世界上，沒有不想撒嬌的女人，只是那個人還沒出現。


愛情說來就來，說去就去。
我還來不及反應。


我討厭自己，淪陷的太快。
我會覺得自己好笨、好愚蠢，明知山有虎，偏向虎山行。
這就是我的命運嗎？
每次都是我愛的比較深。
你知道我會怕嗎？
漂浮在海洋中，以為找到了可以攀附的木頭。
怎知它負荷不了我的體重。
我也必須再度失望的漂浮。


恐懼。
我真的會怕～
我不想再受到傷害。


我選了你，我就會一直堅持著。
害怕的堅持著～
我一直都會付出，付出到你叫我走。
我很傻，我知道～
可是我就是這樣啊。
我想停止，卻停止不了。
左右為難。
我想多疼我自己，可是我放心不下你。

我以為愛上你，我會好過一些。
原來～普普通通。
那句話，【有時普普通通】。


好痛～好痛～我當時好慌好慌。
我不知道要如何反應。
我不知道我以後要如何。
我常常會問，【沒有你，我怎麼辦？】
我真的不知道該怎麼辦。


最近又聽回兩首歌。



張傑-【何必在一起】

 

李圣傑 - 【最近】